漫画与幽默

扫描二维码关注,回复"免费" 可获得花火/桃之夭夭/南方人物周刊/等PDF杂志下载链接



 

职业病

在宾馆洗澡,突然发现镜子上慢慢显现出几个字:“我死的好惨!”我不由大吃一惊,心中暗道:“这鬼竟连‘的、地、得’都不分。”

称体重

女朋友刚站上体重秤,数字就飙升到了130。女朋友生气地看着我说:“你别动我!”

我说:“我没使坏啊!”

女朋友:“你离我远点!”

我说:“我已经离你很远了。”

女朋友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”

套 路

过年回家,爸爸叫我过去下棋。我大概有十年没和他一起下过棋了,有点感慨。爸爸见我过来就开始摆棋,结果都摆好了却少了两个“象”。他一拍桌子,问我:“对象呢?”我忽然觉得下棋这事没那么简单。

新病毒

室友:“我好像被QMKS病毒感染了,头昏脑涨、恶心乏力,医生说这个没救的。”

我:“真的假的,新病毒?中文名字是什么?”

室友:“期末考试。”

高 端

今天打车,师傅开了导航。走了一会儿,导航仪说:“前方100米有飞机。”我崇拜极了:“牛啊!啥导航这么高端,飞机都能探测到?”师傅没理我。不到两秒钟导航又说:“动车到!”我吓一跳:“动车也能探测?”师傅拍拍导航:“天儿冷,这玩意儿有点卡,你连起来听就对了——前方100米有非机动车道……”

穿什么好

“三月的天啊,穿羽绒服,热;穿呢大衣,冷。穿什么衣服好呢?”

“新衣服。”

弄巧成拙

师父把自己的碰瓷心得全部教给徒弟:“要挑小轿车下手;最好挑车主有急事要走的;最好找有固定收入的下手;最重要的一点,要找讲理的人下手。”第二天,小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓。

严重不严重

刚才哥们儿打电话向我诉苦,说昨晚他又被媳妇给揍了。我连忙问他严重吗,他说,严重不严重不知道,反正刚才在公司打卡时,考勤机已经不认识他了。

发型师

“先生,您需要普通发型师、高级发型师,还是总监级发型师为您理发?”

“有什么区别吗?”

“级别越高话越少。”

卸 妆

几个美女一起吃火锅,包厢里太热,她们个个汗流浃背,脸上的妆全花了。实在忍耐不住,大伙儿匆匆去卫生间洗脸卸妆,素颜回来坐好。

服务生进来上菜时傻眼了,紧张地问:“刚才那桌人走了吗?她们还没付钱呢!”

修 图

医生:“你的X光片显示你有两根骨头已经断了。”

病人:“医生,那该怎么办?”

医生:“没事,我已经用美图秀秀给你修好了。”

学以致用

妻子出差归来,怒问丈夫:“你为什么把别的女人带到家里?”

“我谁也没带。”丈夫辩解。

“你还记得我在哪儿工作吗?”

“你当我是傻瓜吗?你不就是在医学实验室工作嘛!”

“亏你还记得!我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,我发现蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

(周继红、赵燕等摘)

赞 (114) 打赏

您的支持是我发布的动力!!

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏

页面是生成时间0.48 s