千万不要惹有“起床气”的老婆

柒叔

1

千万不要惹有“起床气”的老婆,为什么这么说呢,因为惹完以后,耳朵疼,屁股疼。不要去叫醒熟睡中的老婆,因为你不知道,她正在做什么美梦。

有一回,我把媳妇叫醒,她一脸幽怨地看着我,非要我赔她红烧猪蹄,她说,都已经看到蹄筋了。

我还能怎么办,只好去菜市场买猪蹄。真庆幸她当时不是在摘星星。

我儿子也有起床气,一旦被弄醒了,先是C大调开嗓,接着是海豚音。我常常劝他说,人生就是把哭泣调成静音的过程。他还年少不懂事,一脸的委屈,小鼻子抽搐着,一动一动的,真可爱。

也怪我年少太轻狂,我做过最后悔的事,是把有起床气的媳妇和儿子一起叫醒。那场面,怎么形容呢?

屁股嗷嗷疼,我被追得满屋子跑。

后来,我学乖了,找到了新型叫醒方法,先发制人,我提前准备好好吃的,把媳妇叫醒,在她的洪荒之力即将爆发的时候,使出一记漂亮的绝杀。

媳妇醒来,满脸怨气,准备发作,我忙说,刚给你买的枣糕,趁热乎快去吃;凉皮刚倒好麻酱,快去吃;拔丝地瓜刚出锅,快去吃;小龙虾麻辣味的,炸鸡排五香的,你吃不吃?

媳妇那起床的动作,溜的一气呵成。哪有什么“起床困难户”,在吃面前,简直不值一提。哪怕是寒冷的冬天,从卧室到厨房,对于我来说,那就像两万五千里长征,对于我媳妇来说,两碗,捂热了,吃。

2

结婚前,我跟媳妇说,我觉得最浪漫的事,是每天醒来你和阳光都在。怪我当时太年轻气盛,偏信了这尘世间男欢女爱的单纯,结婚一年后,我想收回这句话。

我叫媳妇起床,画风清新唯美,小心翼翼,但是我媳妇叫我起床,画风奇特,剑走偏锋,完全取决于她最近在追什么剧。

“老公,你醒醒,你快醒醒啊!”媳妇一边咆哮着一边晃我,接下来一定是两个八拍的胸外按压和一个八拍的伸展运动。这一定是看急诊室故事留下的后遗症。

你有没有起过那种大型古装玄幻的床?我有。

睡得正香,窗帘哗啦一下子被拉开,那阳光真刺眼,媳妇说,你看这窗外大好春光,你睡个毛线啊。快起来,去四海八荒渡劫,你来人间一趟,该尝尝诛仙台上的老醋花生、糖拌西红柿,去看看一亩桃花怎么盛开。

关于赖床,我有100套不重样的花招,但是我媳妇有101种叫醒的方式,拿头发捅鼻子,挠脚心,拿吹风机往睡裤里吹热气,夏天的时候怕我冻着,特别心疼地给我盖被子,我儿子的电动小汽车拧紧发条上满弦,就扔进我被窝里。你说,惊不惊喜,意不意外。

真庆幸,媳妇不是点了一根窜天猴扔我被窝里,果然,她还是有点爱我的。

3

有天,媳妇问我,你知道女生什么时候最开心吗?

我说,不知道。

她笑着说,热恋和吃醋的时候。

我问,为什么?

她解释说,你是不是听说过,女人是男人身上的一根肋骨,热恋是糖,吃醋是酸,那肋骨,一定是糖醋做法最好吃。

为了吃,媳妇也是拼了。

有一回,我不让她吃冰箱里的大桶冰激凌,她急得不行。也巧,那天冰箱居然壞了,灯不亮,不制冷,怕冰激凌化了,就把冰激凌递给她,把媳妇乐得,捧着冰激凌,吃得那叫一个欢乐。她笑着说,你看,命好。

明明夫妻一场,求求我,我心一软就让吃了,她偏偏倔强得不行,一点也不可爱,害得我给自己找台阶下,急得我抓耳挠腮,最后把冰箱的插头给拔了。

晚饭的时候,媳妇还好奇地问,冰箱修好了?

我特别欣赏媳妇的一点是,她说,过日子,不能凑合,猪肉都有了,还差那一把小葱吗?饺子都有了,还差那一碟蘸醋吗?麻辣小龙虾都有了,还差那两瓶冰镇啤酒吗?你凑合不要紧,可是,你想过吗,猪肉没有碰到剁碎的小葱,它有多伤心?饺子没有碰到蘸醋,它有多伤心?小龙虾好不容易熬过了锅里的麻山辣海,你说,桌上没有啤酒,它能开心地从锅里跳到盘子里吗?拜托你,过日子,用点心,都是顺手的事,无论多晚都要把家里收拾干净,所有东西归位,这样才不会影响第二天的生活。你留着一大堆没刷的碗,第二天早晨再刷,美好的一天,你说闹不闹心?

我觉得媳妇说的好有道理,然后我就去刷碗了。

(摘自搜狐网)

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