80后还在相亲,95后已离婚

艾森

出乎意料的95后

上周四,我正忙得焦头烂额,96年的实习生小姑娘跑来跟我请半天假,要去民政局离婚。

“你结过婚?”我惊恐万分。“是啊,我老公是我用微信摇一摇摇出来的。”实习生小姑娘轻松地说,“不过结婚一个月,觉得没什么意思,就约好今天去离了。”

这是我今年第二次见识到离婚的95后。

最近出炉了一份《粉红z世代——中国95后数据报告》,关于婚恋观,报告说,95后对未婚先孕的接受度很高;比起经济水平,95后更在意“三观”是不是相符;在结婚方式的选择上,54%的受访者选择“旅婚”;大部分人对“裸婚”的接受度也很高……

北京大学社会调查研究中心发布的《2015年中国人婚恋状况调查报告》数据显示,95后的初恋平均年龄为12岁;第一次性行为的平均年龄为17岁,相比于80后的22岁,提早了5年。对性的态度,95后整体上也更加开放。

为了孩子而离婚

我表妹也是个离了婚的95后。

表妹是在闽南长大的香港人。表妹的老公小她几个月,两人是高中同学。他们高三就谈起了恋爱,然后双双考到江苏某二本院校去——他们坚持大学4年都腻在一起。大三那年,表妹怀孕了,期末考结束正好到香港待产。第二年春天他们补办婚礼,表妹的男朋友成了我妹夫。

如果未婚先孕,就把孩子生下来,然后结婚。显然,他们做了大部分95后会做的选择。

因为香港房价太贵,大学毕业后,他们在深圳租了套房。妹夫只身到香港找工作。每天深圳香港来回转,通勤时间3小时以上,回到家,妻儿都睡着了。

迫于生计,表妹在带娃之余做起了微商。她的世界,逐漸只剩下代购食品的九宫格和她儿子的九宫格。妹夫常常应酬到很晚,每个月那点工资必须充公,为了给孩子买更好的尿不湿,更好的奶粉,表妹死死抓住这个家庭所有的收入来源,这种枯燥的生活维持了两年后,我那个稚嫩的妹夫终于发现自己是生活在幻觉里。

毕竟,他还是个孩子,虽已为人父但心智尚未成熟。如今,父爱成了他维持家庭的唯一理由,而爱情已经消逝了。最终,他们和平离婚。至于儿子,他们打算一起抚养长大。

家里的长辈痛心疾首,说他们幼稚鲁莽。但我觉得,有了孩子还能做到好聚好散,很了不起。

多数奉子成婚的婚姻里,夫妻会因为孩子勉强在一起,或者等孩子长大了再离婚,三方都在承受痛苦。我有点佩服我的表妹和前妹夫,他们能够因为爱情在一起,也敢因为爱情的消散,不愿一错再错而选择分开。在有孩子的情况下,这么做尤其需要勇气。

反正年轻,搞砸了也没什么了不起

在“大人”看来,95后太幼稚:对婚姻抱有不切实际的幻想,要么不结婚,要么结婚又轻易离婚。接触了几对离婚的95后,我觉得恰恰相反,他们可能是想得更通了。

哲学家苏珊·奈曼在《为什么长大》这本书里,专门谈论了成长。她指出,从青少年转变为成人,可能是一生中最艰难的时期。因为这是你第一次需要自己做出选择,你顶着巨大的压力:这个专业、这份工作、这段感情,都会影响今后的命运。而你也许要再过10年才会明白,没有什么错误是不可以补救的。

前一阵有篇热文讲第一批离婚的90后,全文弥漫着90后对婚姻的失望:“事实似乎是,我们这一代人的婚姻格外脆弱。”“不得不说,在大多数的90后婚姻中我们还不能找到两个完全独立的‘自我。”

第一批离婚的90后,的确对婚姻充满焦虑:他们平均年龄27岁,在社会打滚了几年,开始感受到生活的不易。要独立的自我,还是婚姻的稳定?他们很挣扎。

而我接触到的第一批离婚的95后,态度却跟90后完全不同。离婚、结婚,对他们来说,更像是一种尝试:“反正还年轻,搞砸了也没什么了不起的。”

性生活不和谐,离婚;有孩子压力太大,离婚;爱情消失了,离婚。既然结婚的理由有千万种,离婚当然也可以不那么沉重。

(摘自ONE文艺生活微信公众号)

赞 (0)

目录