你该有点“界线意识”

闻锦玉

“界限意识”的人际表现

家庭中

有“界限意识”的家庭——关系亲密而自由

所谓亲密,是能感受到来自家人的支持,快乐可以分享,困难可以分担。所谓自由,是我不想说的,不想做的,家人也能够理解,给你独立的物理空间和心理空间。

无“界限意识”的家庭——关系纠缠而压抑

你的一举一动,都会掀起家里其他人的异常反应。家里每个人似乎像缠在一起的线,牵一发而动全身。大家都有被束缚的感觉。所谓压抑,因为彼此靠得太近而窒息,你做什么他都要管。有时候,就想推开对方,因为觉得离自己太近了。

朋友中

有“界限意识”的朋友——分享

他们彼此信任、依靠,在需要支持的时候,给到最有力的帮助,但同时,又会明白尊重对方的选择自由,哪怕无法真正理解,也会充分尊重彼此。

无“界限意识”的朋友——占有

他们的友谊有排外的特质,彼此占有,且有一方更强势。强势方,总是希望另一方和自己高度一致,做什么事情都一起,遇到选择的不一致,就会有较强烈的冲突。

工作中

有“界限意识”的人——做好自己的、相信他人

他们会清楚自己的工作职责,做好自己的分内事;对于他人的工作,一方面充分信任别人能做好;另外,当别人有所请求时,能帮则帮,但若超出能力所及,该拒绝就拒绝。

无“界限意识”的人——讨好他人、过度负荷

他们在工作中过分投入,弄得自己疲惫不堪;他们极力地想讨好别人,常常在自己本职工作还没弄好时就帮助别人做事,结果往往两头都没弄好,或者自己被耗竭。

提高“界限意识”之路

内功篇

培养“稳定而积极”的自我

准备一个小本子,写上自己的优点,每日阅读。尽可能多地看自己的长处,别成天盯着问题看。现在就开始思考,你有哪些优点。当你越来越看到自己,欣赏自己,就会在与他人交往中,捍卫自己的权利和界限。

学会享受独处

每周都可以刻意安排一两天独处。在独处的时间里,更容易看到自己的界限,独处的时间越多,越能明白和别人一起时,自己的心理界限在何处。

学会说“不”

允许孩子说“不”,并且向他们学习,在生活中,学着和家人、朋友、同事说“不”。委婉一点的话就是:“实在不好意思”“抱歉啊”。但记得,说的时候婉转,内心最好别内疚自责,一个人成就自己的必经之路就是:对自己说是,对别人说不。

外功篇

零级界限:熟人,明确第一关系是什么

与这个还算熟悉的人相处,谨记你们的第一关系是什么,比如雇佣、同学、同事……让关系都单纯一些,不要复杂。

在这个界限层面,明确最主要的关系,不要过分带入私人情感:是同事,就是共同做事,挣钱养家;是同学,就是一起学习,增强本领;是雇佣,就是你帮我干事,我付你报酬。如此单纯、干净,简单点好。

一级界限:家人可进,但也需存界限意识

我们住在一起,但——按照每个人的歸属安放东西,最好不要两个人的混杂在一起,用的时候要告之,并放回原处;

我们可以进入彼此房间,但——进入前,请先敲门;

我们可以共用一个卫生间,但——上厕所时请关门,家中也要上锁,这个上锁就是“界限意识”的培养和训练。

二级界限:老公、知己可进,但也需有界限意识

我们可以做爱,但——对于彼此的身体不可伤害,不可攻击。

我们可以分享人生意义,但——尊重彼此的选择,不横加干涉,说到底,每个人的人生还是自己过。

我们可以谈非常私密的话题,但——严格保密,哪怕对自己的父母、子女、其他好友也不要说。

三级界限:无人可进

日记只有自己可以看;沐浴时,享受一个人的愉悦时光;有些秘密,只有自己知道,实在承受不住,可以花钱找专业的心理咨询师说出来;有属于自己的“秘密花园”,也许是一个幻想的内心空间,也许是假期里一次远游……总之,在那里,只有你,最纯粹的自己,得到宠爱和滋养。

最后记得:当自己的界限被严重侵犯,愤怒、攻击也不失为一种好方法,让对方从而学会尊重你的心理界限。

(摘自《中国女性》2017年9期)

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