社会我桃夭,人美胆又大

前言:大家应该都了解我了,对于“精致的猪猪女孩”这一称呼,我只做到了后面四个字,所以,生活上并没有很勤快(其实就是懒),衣服也是两三天,甚至三五天换一次。我觉得只要不脏,而且我天天都有洗澡,就没什么毛病。然而,当我第一次踏入社会进入某知名电视台实习的时候,我发现身边的人每天都换一套新衣服来上班,好羡慕他们这么勤快、这么有钱啊!直到我穿着已经连续穿了三天的衣服来上班时,一个细心的男同事一脸猥琐地走过来,犹犹豫豫地问我:“你这几天晚上都在外面住的?”我:“啥?我天天都在家啊。”男同事:“哦……看你没换衣服,还以为……嘿嘿嘿。”嗯?你嘿嘿啥啊?原来你们每天换衣服都是在证明自己天天都回家了啊!

——从此以后每天都换新衣服以免被别人八卦的小雨

1.月儿:你好,保险了解一下吗?

大学刚毕业,我就来魅丽文化面试,火速投简历,面试,复试,然后……过了很久很久才收到面试通过的消息(……),因为之前没收到面试通过的通知,我绝望地回老家打算大吃大喝两个月,结果,刚回家就收到了面试通过的消息……

我:??

(我的零食买好了,电视剧选好了,现在跟我说这个?可以拒绝吗?)

得知我有工作后,最开心的是我老爸。他扯着我去了县城传说中最贵的西装店,斥巨资(……)给我定制了一套深蓝色配条纹领带的西服以及一双锃亮的黑皮鞋!

老父亲握着我的手,眼冒泪光:“孩子,从今天起,你就进入社会了,要自己养活自己了!”

我:……

第一天入职,我穿上了那套承载着满满爱意的西装,还照着电视剧里的造型把自己的长发在后面扎了发髻,可以说非常社会人了。

走进公司,我就遇到了我当时的偶像丐小亥(后来知道他嘴如此贱,我简直想揪出盲目崇拜的自己爆打三圈)。

我紧张中带着害羞,打招呼:“Hi,你好,我……”

丐小亥上下打量了我一下,露出了然的眼神:“保险?我不需要,谢谢……”

保险?

我猛然醒悟过来,看着大家穿着的各种潮流、富有个性的衣服,再想起上班时路过保险公司跳早操,差点被人强行扯过去的情景,只想大喊:爸爸,你是不是对社会人产生了一点误解?!

2.任天天:社会不好混,除非遇良人

毕业后,被学校强行请出宿舍的我拖着行李箱开始步入社会。然后,第一晚,我就因为住不起酒店,睡在了大马路上(……),不夜城的长沙到了半夜十二点,连跪在地上讨钱的爷爷都收摊回家了,我还只能假装“不要理我,我只想一个人静静”地坐在马路边的凳子上。

我决定,做社会人的第一步就是找房子!扫地大叔很热情(可能是因为我碍着他扫地了……),给我介绍了一个只要十元一晚的合租房,我拖着行李箱冲到目的地,傻眼了!里面住的全是五大三粗的男人啊!我一块香喷喷的五花肉(啊呸),怎能与他们在一起?拖着箱子一边哭着,一边跑了出来,我发誓我一定要买房!(月儿:十年过去,你依然在发同样的誓言。)

好在,天无绝人之路……在大马路上哭哭啼啼的我很快被一个貌美钱多(?)的小伙子捡回家了。

小伙子:合租吗,姑娘?水电费平摊,伙食AA哦?

从此,我就跟这个分我一半房子的男同学开始了同居生活。

3.带针:成为社会人的代价居然是……痛并痒着?!

大学毕业前,我的第一份实习工作正好赶上春节前的聚餐,虽然是个小公司,老板还是带我们来到一家四星级的酒店开了个大包厢,几十个人吃得满嘴流油。

我和同事A正奋力往嘴里塞鲍鱼的时候(内心OS:吃了这个,感觉自己都金贵了呢),我们面前突然……冒出了N瓶酒!

老板一拍桌子,放声叫道:“搞起!搞起!今天谁都不能放过!”

哇哦,感觉有点莫名的开心是怎么回事!

老板:你做的东西很惊艳啊!

我(内心瑟瑟发抖):老板,你在搞笑吗?你什么时候看过我做的东西了?!

“喝!”

带我的上级:“讲真的,你最近做方案越来越有感觉了!明年看好你哦!”

我(狗腿道):“我觉得还有很多不足呢。”

“喝!”

最后,一行人去了KTV,就在我们唱着“让我们红尘作伴,活得潇潇洒洒——”的时候,我居然浑身痒得无法自持!大腿根部、手臂、脖子都被我挠了个遍,我差点在地上打滚了!好怕隔天报纸的头条标题就是:惊!某某KTV竟上演女子当众跳痒痒舞,是道德的沦丧,还是人性的扭曲?

后来,我才知道我是酒精过敏体质。当天晚上被同事五花大绑、遣送回家的事,我已经不想再提,还有后面的脱皮才是最可怕的,直到六月份毕业,我都不敢穿短袖和短裙……

4.册子:社会你册哥,人穷欢乐多

最近,我是我们村的骄傲。

我上次回老家,乡亲们问起我的现状,我说:“不怎么样,目前两辆车,在长沙市中心只有两套房,养了三只宠物,现在所拥有的一切也没有靠父母和朋友。”

乡亲们当场就惊呆了,紛纷竖起大拇指,夸我社会。

我矜持地笑了,说:“各位叔叔阿姨,你们别夸我,我不想骄傲。”

但是,有一个比较懂梗的发小,忽然开口:“册子,你后面是不是还有一句话没说完?‘没有靠父母跟朋友,完全靠我自己的想象。”

晕!居然当面不给我留面子!幸好我是真的有很多车,还在长沙市中心有两套房!

——回到长沙后,我继续辛勤地工作。

——每天下班后,就会在摩拜单车和支付宝单车之间艰难地做出抉择,然后踩着单车回到沙湾公园,搭起两顶豪华帐篷,上半夜睡一顶,下半夜睡一顶。

——公园里的流浪猫还会抢我的馒头吃。

——如果半夜下起雨,我的豪华帐篷就会被淹,但我觉得特别爽!

(写完之后,我问小雨,怎么样,你册哥社会不?小雨不由分说地往我手上画了一个小猪佩奇的手表。得,下次回老家,我又可以炫耀名表了,开心哦。)

5.小雨:我这发型难道不社会吗?

毕业之后,我面临的第一个问题是:如何像一个社会人?

我思考良久,然后走进了理发店。

我:“我想要做一个一看就是社会人的发型。”

Tony老师意味深长地看着我,笑了笑:“没问题!”

四个小时之后,我顶着一头金光灿灿的秀发走出了理发店,男朋友见到我的那刻,我从他的眼睛里看到了一丝犹豫,我觉得,他一定是被我的新造型惊艳到了,于是我主动一把把他拉过来,强行挽住他的胳膊,走进了饭店。坐下之后,我低头专心地看着菜单,这时服务员走过来瞟了我一眼,对我男朋友说:“我们店里有新推出的老年养生套餐哦,要不要给您奶奶来一份?”

啥?奶奶?

我还没反应过来的时候就听到我男朋友在旁边爆发出了杠铃般的笑声……

我抬起头看着服务员一脸怒气地说道:“我是他女朋友!”然后,我拽上男朋友头也不回地走了!

哼!你才是奶奶,你们才需要老年养生套餐补补眼睛呢!

朋友们,你们来评评理,我这么社会的发色,很显老吗?

在线等,挺急的,如果你们的回答是Yes,我就要去找Tony老师探讨一下社会人的发型到底是什么样的了!

6.萝莉璇:

从我步入社会拿到实习的第一桶金的时候,我就知道,聪明、美丽、大方、活泼、善良、有文化的我,已经是一个社会人了。

这不是小猪佩奇手表能给我的骄傲,一个深红色的毕业证就已经足够。

(准备结束演讲,却看着小雨手上的四十米大刀的我瑟瑟发抖。)

呸,以为我这样就会被屈服吗?(理不直气也壮!)

其实,哪里需要毕业证……

从我背上行囊坐上火车的时候……

从五六岁的小朋友一脸无辜地叫我阿姨的时候,

从发现十年前不是1997年,而是2007年的時候(呸,是2008年的时候),

从以前随自己爱好买菜到现在开始计算每天摄入的营养是否达到人体所需的时候,

从我拒绝熬夜开始泡脚并用保温杯泡枸杞喝的时候,

我就已经是个社会人。

以前总觉得天天吃麻辣烫、火锅是一件非常幸福的事,可只有得了痔疮和这一身的肥肉之后才知道,家里的饭,才是最好的!

(此处应该有悲情BGM……)

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