宁做泼妇,不做怨妇

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  本期嘉宾:晚睡

  作家,情感分析专家,娱评人。名字古怪,人却靠谱,有手术刀一样精准的情感解剖能力,同时兼具慈悲心怀,著有《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》3部作品。

  我跟老公原来是同事,结婚5年,孩子3岁。他是个好人,有上进心,不酗酒,不打牌,没有婚外情,工资全交给我,可我却感觉不到幸福。

  他喜欢看小说或打游戏,婚后的业余时间基本都是这样度过的,不做家务,也不陪孩子一起玩。我是一个喜欢安静的人,不喜欢吵架,更不会无理取闹。

  现在我们每天也就会讲一两句话,再没有什么沟通,我所有的感情好像都被消磨殆尽。

  当初结婚时,因为他家条件不好,所以我们就租房裸婚了。

  婚后我主动拿出一部分彩礼帮他父母还债,还有一些其他事情,我都觉得自己做得不错,我以为他会懂我的好,会珍惜。

  可是现在我觉得,当时的奋不顾身并没换来真正的爱情,至少不是我理想中的爱情,我并没有被懂得,被珍惜。

  我也一直在反省,是自己要求太高,太少女心了吗?

  而且,我们的夫妻性生活也基本是两个月才有一次。对于我来说,30多岁的年纪,对这种事情会有些盼望,却不好意思跟他说。

  所以现在我的心灵和身体都觉得很孤独。我也想过离婚,可是孩子该怎么办,离婚并不容易做决定。

  说了这么多,我只是心里有很多委屈,却没法跟别人说出口。

  ——网友星雨

  看完这个故事,我脑中浮现出一个词,“隔阂”。你们这对夫妻,实在是把日子过得太生分了。

  但这是谁的错,仅仅是男人的问题吗?

  当然他一定是有问题的,比如自私,懒惰,沉浸在自己的世界中。他把完美都给了世人,唯独把不完美的一面给了你。

  不过在批评他之前,我希望和你一起照个镜子,我们一起来挖掘一下,你到底是个什么样的人。

  你让我想起了我的一位朋友,做事四平八稳,讲话滴水不漏,初次相遇,你会觉得这个人简直完美。但时间长了,一个问题就会浮出水面,她太周全了,缺少了一份真性情。

  她的完美背后,是克己,也是压抑,她不喜欢展露真实的自己。隐藏自我,开始的时候是一种自保的策略,后来就变成了习惯,改不掉的性格弱点。

  你们夫妻俩其实有一个共同的问题,或者说是误区,那就是你们都觉得选择即是结果。

  于他,是觉得爱一个女人的方式就是娶她并和她结婚生子,组成一个家庭。然后她就永远在那里,不需要过多的关心,也不再需要被了解。

  于你,努力去爱,努力懂事,不争不抢,然后认为他就应该理解你,或者生活就应该给你同等的回报,你会得到自己应该得到的一切。

  这都是错误的看法。

  所有的怨偶都曾经相爱过,爱很容易,难的是相处,将爱长久保鲜,融化在生活的细节中。

  幸福从来都不是一锤子买卖,也不是你只要能豁得出去选择一下,就能一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协,比拼的不是谁有多猛,谁更有智慧。

  像你所持有的那种“我做到了什么,你就应该做到什么”的观点,是完全被动的人生观,最易孕育出幽怨。

  主动的人懂得自己想要的,并用正确的方式去争取,懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱,第一是要满足对方的情感需求,第二要能够提出自己的要求,第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。

  男人不让你满意,为什么不理直气壮地要求,理直气壮地责备,理直气壮地拒绝,为什么宁可找个陌生人诉说,也不肯在他面前痛痛快快吐露心声?

  我不知道当你做到了以上这些,指出他的问题,你们的夫妻关系会走到哪里?他会不会真的改变,我不能保证结果。但我可以保证,当你舒展了自己的身心,你知道如何表达自己,你真实的自我被唤醒,你会获得另外一种满足和快乐。

  这种满足来自你的心底,和男人无关,当你打碎心灵的枷锁,那个活生生的你就会跳出来,她知道如何带领你去生活,去追求。

  宁可在爆发中宣泄,也不要在沉默中绝望。

  宁做泼妇,不做怨妇。

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