迷路在纽约,还是迷路在心上

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  • 文/籽月

    新书《迷路在纽约》2018年11月全国隆重上市

    音乐天才少年 留美女学生:纽约到北京,我愿跨过一万五千公里追寻你,这一次我不会迷路。

    随书附送《初晨,是我故意忘记你》全新番外。

    昨天吃完晚饭,我和妈妈带着团子在小区遛弯,遇到了张姨。张姨是我家的老邻居,她有个女儿笑笑和我一般大,从小学习成绩就比我好,也比我乖巧漂亮。记得我小的时候,我妈最羡慕的就是张姨,觉得她生了个好女儿,考上了好大学,出国了,拿了绿卡,在国外结婚定居了,简直是我们这一辈的成功人士。

    张姨每每出来遛弯说到女儿的时候都是满满的骄傲,总是不厌其烦地说着自己去美国看她女儿的那几段日子,惹得小区里没出过国门的大妈大爷们羡慕连连。

    可是,不知道从什么时候开始,张姨不再说起她的女儿,偶尔说起也只是叹气连连,充满无奈,小区的大爷大妈们也不再羡慕她,甚至有些可怜她了。

    大概是从她和她丈夫年纪越来越大,而女儿三年也回不来一次,外孙也只是在视频上见过开始,大概是从她丈夫得了重病,她只能拖着年迈的身体往返医院和家之间照顾,连个搭把手的人都没有开始。大概是从她的丈夫去世,她的女儿才一个人回来,办了丧事连一个星期都没待,就回美国去了开始。

    大概是从她每天一个人默默地牵着一只土狗遛弯,越来越沉默,腰越来越弯,头发越来越白开始吧。

    经常有人问张姨: 你怎么不跟你女儿一起去美国。

    她总是回答: 住不惯。女婿和孙子都不会中文,我在那边憋得难受。

    我妈就说,再优秀的儿女,不能经常陪在父母身边,那就等于白养了。我看了看才两岁的团子,心里也会想,我的女儿以后会很优秀,还是和妈妈一样只是很普通呢?我可以接受她长大了,飞得很远很远,但是,我接受不了,三五年都见不到她一次。

    我爱她,我想她,我的情感需要她。我不需要她多孝顺、赚多少钱,我只希望我老了,她能偶尔扶着我遛弯;我病了,躺在床上的时候,能看到她不舍的样子。

    父母对子女的要求,其实就只有这么一点点。当子女做不到的时候,再优秀的子女也会让父母失望的。人都是自私的,哪怕是无私奉献的母爱,也是希望有一丝回报的。

    我写《迷路在纽约》的时候,就是被张姨一句话激发的,她和我妈说: 你去买菜的时候叫叫我,我怕我哪天死在屋里没人知道。

    这句话,让我想写一个在美国留学的女孩,她聪明,开朗又善良,她喜欢美国的文化,喜欢国外的风景,但是从来没想过离开故土,离开深爱她的父母,她只是想出国看看,增长一些见识,她最爱的还是中国的火锅和深夜的大排档。

    当她遇到一个同样在美国留学的少年,那个少年暴躁、抑郁、叛逆,却漂亮得让她移不开眼睛。她喜欢那个少年,少年却坚定地要留在美国,这辈子都不愿意回国。

    毕业后,女孩犹豫纠结了几个月,最终还是和少年分手了。在女孩的心里,爱情很重要,但是远远没有亲人、朋友、熟悉的环境和火锅重要。

    她喜欢那个少年是真的,但她不愿意委屈自己,她不想牺牲自己内心真正的想法,她的人生观是 让自己过得最舒服,才能让身边的人快乐。

    我想写的是这样一个理智、聪明的女孩。

    我的编辑说,我变了,如果是以前的我一定是爱情至上,如果少年想留在美国,女孩肯定是排除一切困难跟着的,而现在却放弃了,我的观念变得现实又世俗了。

    我反省了一下,深深恐惧于自己真的变成编辑说的那样不可爱。可是,我想了很久,并不觉得是自己变了,我只是更理智、更成熟了。我想在书里传达的思想也变成 女孩的一生并不是只有爱情,她可以有事业、有朋友、有家人。她可以靠自己变成一个强大的人,然后再去拥有美好的爱情,她可以主控自己的人生,去选择,而不是被选择。

    可能在这条变得强大的路上会遇到很多痛苦,会很迷茫,会后悔当初的决定,可是,当自己真的被淬炼出来了,回头看看,你会很感谢自己当初坚强地走过的路,这样才会遇到美丽又成功的自己。

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