星辰落地有回音

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文/夏沅 新浪微博:@Hey夏沅

我国庆回家那天,正巧遇上好友失恋​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。

于是,从高铁站下车,我都未来得及回家放行李,便拖着箱子马不停蹄地打车赶去了她的小区​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。

好友在楼下等我,头发松松垮垮地扎着,眼圈黑得连浮夸的黑框眼镜都遮不住,整个人蓬头垢面​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。

我突然想起大学那年,有一次我们俩相约去上海旅游,因为某天要赶早晨五点的火车,我一觉睡到凌晨四点,收拾行李的时候既仓促又抓狂。而她,硬是定了凌晨三点的闹钟,并且起床……化了妆,之后冷眼看着我在酒店尖叫。

我们从学生时代相识,而她如此狼狈的样子,这么多年,我是第一次见到。

“我都三十岁了,”好友抱怨道,“我竟然还会因为一个人而把自己折腾成这个鬼样子?!”

“二十六点九岁,谢谢!”我忍不住拆穿她,“我们俩同年,我可不想提前这么久进入三十岁!”

“你是来和我抬杠的吗?!”

“我这么闲的吗?!”

“需要我打车把你送走吗?”

“打车钱结一下,谢谢!”

“我要……打死你!”

但在那一刻,我明显感觉到,她从一开始就紧绷着的身体,松懈了下来。

那两天,我陪她同吃同住。我们一起去看国庆档的电影,吃路边摊,然后坐在咖啡馆消磨时间。

而她,表面上看起来无异,也会热闹地和我聊天、吐槽。但我知道,每一次手机的提示音响起,她脸上总是浮现出一晃而过的惊喜与失落。

我默默地将手机调成静音模式,我知道,这个世界上没有完全的感同身受。

但如果可以,我希望能让她脸上的失望、失落少一点。

分手的原因,她没说,我没问,我也假装没有听到她深夜埋在枕头里的哽咽。

我离开的那天,她默默地把我送上的士,然后把头靠在我的肩膀上:“谢谢,你不知道我有多羡慕你。”

但我没告诉她,其实我更羡慕她。

好像不知道从什么时候开始,成年人之间的情感,都建立在了自我保护的基础上。

我也许喜欢你,但我一定要更喜欢自己。如果我对你的喜欢比自己更多,那我就输了。

就像顾城在《避免》里写道:

你不愿意种花。

你说,我不愿看见它一点点凋落。

是的,为了避免结束,

你避免了一切开始。

我看过情感里太多的自我保护与计较,这种炽热又浓烈的爱,却是好多年没有见到过了。

哪怕如今的结局并不尽如人意,但她爱过,就已经是很幸运的事情了。

我想起黑豆曾经在公众号里写过,他说,夏沅希望拥有一份浓烈的爱情,哪怕纠缠、争吵,都是情感的宣泄。而我,我希望得到一份相敬如宾的感情。不用对方对我很好,哪怕彼此都更爱自己一些也没关系。

“如果彼此都爱自己多一些,那我又为什么非这个人不可呢?”我问他。

“我还有太多太长的日子需要自己去度过,已经没有精力再去经营一段感情了。”

我理解黑豆,但关于爱情,我仍然更想遵循内心。

就像我曾经很喜欢的那句歌词一样:

我也曾把我光阴浪费,甚至莽撞到视死如归,

却因为遇见了你,才开始渴望长命百岁。

我早就叫嚣着要活到八百岁了,但仍期待在未来的某一天,能渴望同一个人长命百岁。

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