抱歉、不要、再见

关注公众号Bucee雜誌館 ID : buceezzg 免费下载《花火》《逃之夭夭》......PDF杂志

<台灣電子雜誌電子書下載>

今天,众编辑在群里等着故事介绍,据此为文章取标题​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。

我抛出一个“冰清玉洁小侯爷”,附加故事介绍,就开始推销原标题:看多了霸道男主,这期“冰清玉洁”很符合小侯爷弱鸡的本性哦​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。不,不是弱鸡,他那是对女性的尊重,所以用“冰清玉洁”一词​‍‌‍​‍‌‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍​‍‌‍​‍‌​‍​‍​‍‌‍​‍​‍​‍‌‍‌‍‌‍‌‍​‍‌‍​‍​​‍​‍​‍​‍​‍​‍​‍‌‍​‍‌‍​‍‌‍‌‍‌‍​。为作者的机智点赞!

穆迪:嗯,听了你的介绍感觉确实还不错。

我:那你快去群里说“我复议”,我们再唤上胖又和鹿凡,四票!

穆迪斜眼看了一眼主编的位置,脖子一缩,秒怂!

推销原标中途夭折!

希望作者都是标题控的任天天

浅仓:最后我被摁着学做人(划掉)呼吸

一般,我面对推销人员都是理智并且拒绝的。

但是月儿不……她似乎从来不知道怎么拒绝别人的推销。一起逛夜市,沿路就没寂寞过,总有小哥哥、小姐姐不间断地跟在她旁边推销,可能是易被推销体质吧。

前几天我们晚饭后照例去散步,马路两边照例等着虎视眈眈的推销人员。

红帽子小哥哥:小姐姐,要不要看看我们的商场卡?只要花六十块钱就能体验&*&%¥……

月儿拨浪鼓式摇头:不不不,谢谢谢。

小哥哥:小姐姐,这个真的很优惠的!你看看,又有理发店的,又有瑜伽的,还有吃披萨的。

月儿停下了脚步:好吧,那我买一张。

我:……

你的决心和理智呢?

她拿到卡后喜滋滋地领我去商场,先是给我剪了个平头,后又强塞了一个披萨,(要知道我们刚刚吃完晚饭)最后喘着气来到了瑜伽馆门口。

月儿:走!进去!

我:等等……为什么?我为什么要去瑜伽馆!

月儿大力推搡:两人份的,不进去就浪费了!

不是!这关我什么事啊!我堂堂男子汉,为什么要来瑜伽馆啊!

瑜伽老师慈祥地看着我:帅哥,男生也可以练瑜伽哦!你看,那边就有个帅哥在练呼吸。

真是谢谢了,呼吸我天生就会……

但是我低估了女人的推搡能力,最后被强行摁在地上练腹式呼吸。

啊……

商场卡啊,坑爹卡!

所有项目只能在今天完成的卡,除了我老婆,也不会有人买了吧!

带针:被网红店铺推销群支配的恐惧

我是那种在路上一看到销售人员拔腿就跑的类型,所以想要套路我,没那么容易!

直到一个月前我被闺密拉进了一个“网红店铺种草群”。

说是种草群,更像是网红店铺推销群。

每天的画风简直有毒——

“这家有手速奖!今天零点付款前1000名有×××联名的化妆包!”

“这家连续签到15天就有无门槛的100元代金券!”

“这家今晚直播有秒杀,福利款只要平时的一半价格!”

结果,本来不打算买衣服的我,那个月买到心滴血。

这天,一个小姐姐在群里疯狂推荐:“姐妹们,×××家的派克棉服真香!!!又有型又保暖,还显高!”

我一看她的买家秀,一看就是精致的韩风小姐姐呀!果断被种草了!

火速下单,一收到货我就马上试穿了,结果被老妈吐槽我穿得像女保安!穿的就是那种黑色的,衣领有一圈毛毛的保安服!

好吧,我不得不承认,这件派克服我穿起来像个猎人,要去深山打猎的那种,而不是宣传语说的那种法式优雅,后面两片挡风片像翘起来的昆虫(cang ying)翅膀……我怀疑那个妹子是托。

我怒而退群。那个月我在网红店铺下单的退货率高达50%!再买网红店铺的东西,我就不是人!

穆迪:西瓜木瓜哈密瓜,骗我的是小傻瓜。

高考结束后的夏天,母亲为了让我在青春的尾巴上留下深刻的回忆,偷偷给我报了一个“青春旅游团”,在我临出发之前千叮咛万嘱咐,让我一定要在旅游团内多认识异性好友!

对于母亲的嘱咐,我要做的当然是——答应啦!

当我整理着装,神采奕奕地踏上那辆大巴车时,入眼的……根本没有什么青春靓丽的女孩子,而是一车的银发老人(老夫老妻的那种)!

我反复确认车牌号和行驶目的地没有错之后,无奈之下,只能坐上了这辆旅游大巴,开始了我青春时期最后的旅游……

然而,事情和我想象的不太一样,导游大哥带我们去看过A市几个有名的景点之后,就带我们进了一栋装修完没多久的高楼里。

导游大哥:随便逛逛就行啊!不用刻意买东西啊!

他刚说完,就见一位穿着神似土大款的中年男士站在柜台前开始自我介绍,大致内容就是:自己是P市赌王的儿子,因为不想活在父亲的光辉下,所以自己开了家金器店。相见就是有缘,今天在金器店的各位,都可以免费领取“美玉”一块,除此之外,在店里买金器等还能享受三折优惠……

也不知道是土大款的真情流露感动了在座的各位,还是土大款脖子上的金项链实在粗壮,一时之间,柜台内的金器遭到了大爷大妈们的一阵哄抢,而我……在领取了一块免费的“美玉”后就偷偷地溜到了大巴车上去了……

在大巴车上和司机大叔闲谈后我才知道,原来这家金器店里卖的也并不是真正的黄金,而是那种类似奢侈品材质的金器,而且这种金器就算打了三折之后也需要将近5000块钱。

谢天谢地,感谢贫穷救了我。

任天天:被套路的感觉真刺激

就算头顶一斤油,洗澡也拒绝洗头,要留着去理发店洗头,顺便还可以按摩,何乐而不为?

还记得我之前迷念过三个月的织女生活(打毛线棉鞋算吗?),那时候就落下了颈椎病,现在打两盘手游,多看会儿手机,就疼得不要不要的。

天气太冷,大boss正好发了福利——洗头卡。

那天我一个人去WF洗头,对洗头小妹说,需要颈椎按摩,小妹用很专业的手法把我揪得我内心在怒吼,表面却闭上眼睛“享受”着牢狱般的酷刑。

小妹一边帮我按摩一边对我说:老板(洗头小妹叫客人都叫老板),你颈椎气血堵塞,需要长期治疗……如果不注意,以后会肌肉劳损、骨质增生哦。

我猛地一下睁开眼睛,问:这么严重吗?

洗头小妹:对呀。我们店下周会请全国最出名的养生老师来授课,可以让专业的老师帮你摸骨,看有没有变形……

我以前是怕进理发店的,就因为发型师不是推荐洗发水,就是生发剂。但这次,我确实是需要做一些颈椎方面的按摩了……所以我弱弱地问了一句:多少钱一节课呀?

洗头小妹:原价一千两百元,报名前十位打“骨折”,只要六百元哦!

一听要六百大洋,我忙打起了哈哈:啊哈哈哈,这么专业啊!哦,我了解了。

洗头小妹帮我按完后,还给我清洗了耳朵,掏了耳孔,可以说服务得非常全面贴心了。

然后在她的指引下,我就莫名其妙地加了她的微信号,还转了钱。

出了门被冷风一吹,我顿时感觉清醒了不少,暗骂自己:房贷不要还啊?!粉都吃不起了,还花六百元按一次摩?这败家娘们儿不配来洗头了!

萧小船(《对焦少女心》作者):

之前无聊,想出去工作,但又不知道自己想干什么,因为不太想找本专业的工作,(主要也是因为我所在的城市找不到),所以就索性挑了一份大部分人都能做的工作——人事行政。

然而投了半个月简历,我的简历都仿佛石沉大海,没有一点儿回音。所以当有家公司打电话叫我去上班的时候,我非常地激动!

然而我兴高采烈地过去之后,才发现这家公司居然是做保健品的,接待我的人还激情澎湃地跟我说他们公司在××市总销量第一名,旗下拥有××位王者级用户,×××位黄金级用户!不知道的还以为这是“王者农药”线下分部……

当时我的脑子可能处于发热状态,居然还相信了他的鬼话。

我(激动地):所以,我什么时候能过来上班呢?

接待的人:我们看了你的简历后,觉得你特别有潜质,所以就直接叫你过来了。不过,为了更好地了解我们公司,上班前你可以先拿一些保健品回去体验一下尊贵的王者级服务,进行一些基层工作后,就可以调到行政部了。

简单来说就是,就是让我先办个卡,然后再去做销售……这和诈骗、传销有什么区别?!

迅速了解到情况的我:告辞。

幸好这个公司可能还是正经的诈骗公司,并不搞传销,不然,你们可能就再也不能在杂志上看到我了……

赞 (0)