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灯塔

作者介绍:南奚川,南方人,一个想做咸鱼的死宅。

依赖生活中的烟火气,享受独处,偏爱治愈且真挚的故事。

已出版:《喜欢你这件事呀》《邀你来我心里》

新书《榴芒跳跳糖》现已全国上市!

新浪微博:@打南边来了一只崽

今年是我工作之后,在老家待得最久的一个春节。

上周小区终于解禁了,居民凭出入证可以自由外出。当天吃完晚饭,在家闷了一个月的我就迫不及待地拉着我妈妈出了门,美其名曰是去超市买生活用品,实则是放风透气。

我家离我高中母校不远,十来分钟的脚程,从超市买完东西,我们往学校的方向走。路上碰见很多像我们一样饭后散步的人,大家脚步很慢,有老有小,嘴里都是在闲话家常。

我们走到红绿灯路口,对面就是学校正门。等红灯的时候,我对我妈妈感叹了一句:“我记得以前晚自习下课,你都站在这里等我。”

她记性也挺好的,回答我说:“那可不是,你每天都磨磨蹭蹭的,我要等你好久。”

我心虛傻笑,不敢否认。

绿灯亮了,我们过马路,走到校门口,我妈妈突然来一句:“你知道我为什么不在这里等你,而要在路口等吗?”

我自信十足地回答:“你嫌麻烦呗,懒得过马路。”

结果我妈妈意味深长地看了我一眼,说:“我不给你点时间,你怎么跟暗恋对象在校门口说再见呢。”

我一瞬间头皮发麻,后背冒冷汗,甚至想也没想就否认:“我没有,你不要乱讲。”

其实我明明不是那个害怕父母误会自己早恋的小孩了,他们现在甚至希望我能谈场恋爱,可在我妈妈提到相关字眼的时候,我还是会用尽全力让自己撇清关系。

这种潜意识的回避行为,让我不知道该哭还是该笑。

我妈妈是个典型的中国式家长,她看重家庭,尤其是我。小学的时候,学业不紧张,她对我管得很松,课外兴趣班只要我不想去,她就不会强迫我,我每天跟小伙伴出门疯玩,回家也不会挨骂,那时候大家都挺羡慕我的,说我有个开明的妈妈。

只是这一切上初中之后就变了,我懒散成性,初中跟小学的学习节奏不同,成绩断层显现之后,我妈妈就产生了前所未有的危机感。她开始约束我、逼我上各种我不想去的补习班,我变得没有周末,玩乐时间开始受限,每天睁眼闭眼都是学习,这种状态一直持续到我高考结束。

她其实不是一个望女成凤的母亲,她只希望我做个普通的大多数,成绩不好不坏,身体健康,听话、不惹事,不早恋、专心搞学习就可以。而我呢,就不是一个热爱学习的积极分子,我对学习以外的事情都很感兴趣。所以我和她就是矛盾双方,六年拉锯战,谁都不肯低头。

我们矛盾最尖锐的那年就是高三。别人的高三,家长没收手机、给电脑设密码,断家里无线网,我的高三,我妈妈锁我书柜。我抵抗无效只能偷钥匙,打开书柜悄悄看。业务不熟练,没多久我就被发现了,我妈妈震怒,当着我的面撕了一本书,并且放狠话——下次再敢偷拿偷看,拿一次撕一本。

那是我读书时期最崩溃的瞬间,说起来有点矫情,那阵子也赶上我暗恋失败,我迫切想从书里找点安慰,结果连这点愿望也被扼杀在摇篮里。

很长一段时间里,我都没有主动跟我妈妈说过一句话,我的脾气变得很暴躁,一点就炸,跟父母三天一小吵、六天一大吵。我迫切想要逃离这个家,每天掰着手指头数距离高考的日子还有多少天,恨不得明天就考试,考完我就远走高飞。

当然,情绪上头时说的话当不得真,高考结束那天,我爸妈在考场外等我,我还给了他们一个拥抱。当时我妈妈说了一句话,我现在还记忆犹新。

她说,她终于解脱了。

那时候我不懂,心想你明明一直压迫我,要解脱也是我解脱吧。

现在我长大了,回想这句话,我才明白她话里的意思。做一个不被女儿理解的母亲,何尝不是一种自我压迫。我还能躲、能反抗,而她没有选择,她只能那么做,日复一日被我怨恨着、讨厌着。

长达六年的拉锯战对我影响很大,导致现在我写文,笔下的母亲角色或多或少会有我妈妈的影子,特别是《榴芒跳跳糖》这本。女主孟行悠的妈妈,基本是按照我妈妈的性格来写的,当然,我本人比不上女主万分之一优秀,我就是个彻头彻尾的学渣罢了。这本文完结没多久,我跟我妈妈坦白,我说我把你写进小说里了,不过你有了一个优秀的女儿,你们在小说结尾达到了和解。

她问我,那我们和解了吗?我说,当然,因为我知道,你很爱我。她说那就好。她没有说她也爱我,不过我知道,她一定是这么想的。

虽然我至今仍不赞同我妈妈对我的教育方式,我经常跟我的朋友吐槽我妈妈性格别扭,不善于表达感情,我爸爸大男子主义,令人火大。可是,后来它们都以不同的形式,变成了我性格的一部分。我庆幸我没有变成一个混账东西,尽管平庸且平凡。

我想,如果这一生是需要航行通过的海洋,父母大概是我的灯塔。

灯塔为我指引方向,尽管偶尔忽明忽暗,但一抬头,他们总在前方为我导航,这种感觉是那么那么好。

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